そのままの自分で

どうして離れられないんだろ。

裏切られるのに信じてしまいたくなる。


好きなのにどうして簡単に裏切ろうとすんだろ。


わかんない。

ちゃんとして欲しい。

なんで男って浮気するんやろ。

あたしはこんなにも好きなのに・・・

やっとインターネットつなぎました。


今日は休みで家でゆっくり。

久しぶりに疲れが取れた気がするな。



職場の人とは上手くやってると思うけど。



最近店長が冷たい気がするな。

なんか他の子と接してるときと違う気がする。

あたしに対してちょっと棘がある。


何がいけないんだろう。


確かに業務や作業ではあたしは抜けてるところがあるからミスが多いけど。

だからその分接客はだれよりも頑張ってる。

売り上げも良い。

あたしの気にしすぎなんかな。


店長といるとビクビクしてしまう。

気に入られようとしてしまう。

前までは楽しく話してたのにな。





でもどんなに落ち込んでも切らない。

あたしの体は一応商品。

傷があったらお客さんに気持ちわるがられる。

今でも昔の傷はめっちゃ残ってるけど。


よくお客さんに見られるから


焦る。


でもあたしは何も悪いことなんてしてない。

過去は消せないし傷跡もきえないしね。












ただ一つ悩んでるのは病気のことを店長に話すか。



一緒に仕事をしていく上で知ってもらっておいて欲しい。





引かれるかな。




今までどうりに黙っておいたほうがいいかな。

ものすごい久しぶり。


引越ししてからネット繋げてないから全然かけなかったです。


今は友達の家のパソコンでひっそりと書いているわけで・・・



社会人になってもう５ヶ月目。


最近は仕事にも慣れてきて、発作も起こすことなく毎日を過ごしてます。



でも、仕事から帰ってふと思うんです。


あたしは一人ぼっちで死ぬのかと。


半年くらい前に大切な人に裏切られて、本当に堕ちて。


死のうと思ったけど、回りの人に助けられて何とか今に至ります。



あたしは今までこんな辛さを人に与えていたのか。


裏切られるって本当に辛い。



ずっと一緒だと思ってた。



でも向こうはいとも簡単に裏切った。




人を裏切るって簡単なことなんだね。




裏切られる気持ちは、裏切られて初めてわかる。



こんなにもつらいことなんだと。。




ただ寂しい。



寂しい。



あたしは誰にも必要とされてないんだろうか。



あたしは誰かを必要としてる。


でも誰にも必要とされていない。



寂しい。

足元からどんどん沈んでいく。

もがけばもがくほど、どんどん沈んでいって。


もうもがくことに疲れた。


手の先にはささやかだけど、希望はあって、でもその希望にまで手が届かない。

手をのばしても、どんどん沈んでいって、その希望はもう、遠くて。


あたしは一生このドロの中で生きるんだ。